SERPIHAN PASIR KALI~

setelah dilema antara batin pengen ngetik mumpung punya bahan curhatan tapi mata sepet.-__-

finally!! batin yang menang meskipun harus ngetik sambil merem melek haha

ah selalu deh, susah mau ngetik bingung gimana mau mulai, dan aku post ini karna aaaaaaa

sudah lama sejak 6 bulan terakhir post curhatan geje kali ini beda beda haha, gak se iki curhat haha

rasanya aku mulai lupa kapan terakhir aku "makan bakso mercon kita sama sama kepedesan tapi aku tetap bahagia; karna kamu duduk disampingku tertawa lepas bersamaku" "kapan terakhir kita pergi tanpa tujuan tapi itu sungguh menyenangkan; karna kamu bercerita banyak hal saat bersamaku, bagaimana harimu apapun kau ceritakan" sangat banyak kenangan yang kita lalui sampai - sampai aku malas keluar rumah karna disetiap jalan pasti ada kenangan bersamamu.

 rasanya baru kemarin kamu memutuskan kita sudah sampai disini dan rasanya baru kemarin aku menangis terseduh seduh berharap ini mimpi dan terbangun kita masih baik - baik saja bukan? tapi satu hal yang kamu harus tau, aku menulis cerita ini bukan berharap kita kembali aku sudah mengerti arti ikhlas dari kamu, arti kehilangan kamu, aku hanya sekedar ingin mengingat tanpa memilikimu

karna aku tau kamu tentu sudah bahagia bersama wanitamu dan aku? oh tentu setelah melewati masa patah hati selama 2 tahun ya cukup lama waktu yang ku butuhkan untuk menyembuhkan luka yang kamu buat, bahkan aku sendiri masih belum yakin luka ini sudah kering atau masih basah.

tapi sungguh aku sudah tak memiliki rasa untukmu cinta? sayang? no haha

karna faktanya setelah melewati 2 tahun menyembuhkan patah hati ini menyibukkan diri dengan segudang game, kartun, film, aku tak membiarkan diriku sejenak berdiam diri; karna aku takut mengingat kenangan bersamamu lagi

setelah 2 tahun pun aku masih belum ingin menjalin hubungan bersama lelaki lain lagi, bukan bukan aku bukan tak bisa melupakanmu aku hanya "takut" takut ditinggalkan kembali, takut disakiti lagi, takut dibuang lagi, aku takut diberi mimpi indah, aku takut dan cemas, segala hal yang membuatku membentengi diri dari lelaki diluar sana yang berusaha mendekat padaku

setelah kita kisah usai kamu hidup bahagia bersamanya dan akupun bahagia dengan hidupku meskipun bersama lelaki lain, tapi aku tak mau terikat satu hubungan dengan mereka, hanya sekedar mengisi waktu luang agar "hatiku tak benar - benar mati" sebut saja kita teman karna faktanya memang seperti itu, bersama mereka aku merasakan bahagia, tapi bukan seperti bahagia yang sebelumnya pernah ku rasakan, saat hatiku meluap - luap perasaaan mengebu - ngebu bahagia yang tak tertahankan, tapi saat bersama mereka bahagiaku hanya sebatas bahagia. aku harus melewati beberapa waktu bersama beberapa lelaki karna sifat 'mudah bosan'ku kembali.

setelah beberapa lelaki hadir akhirnya sosok 'dia' kembali, salah satu lelaki yang pernah membuatku "cinta" dia hadir sebelum dirimu dia pernah mengisi hari hariku, malam malamku diisi beragam lagu nyanyian bacaan al-qur'an yang meneduhkan, sungguh aku juga merindukan sosok dia juga sepertimu

kalian sama; sama sama membuatku merasa dicintai begitu banyak, tapi dia berbeda kamu terlalu jahat meninggalkanku karna entah aku masih terlalu bingung dengan semua alasanmu, sedangkan dia dan aku kita sama-sama meninggalkan. tak terlalu menyakitakan 

dan diakhir kisah ini aku sudah bahagia bersama dia.

aku tahu silakan sebut saja aku bodo idiot bahkan, karna aku tau pernah menjalin suatu hubungan dengan dia dan berakhir. lantas kenapa aku memulai lagi? bukankah kaca yang pecah tak bisa kembali lagi? bukankah aku sudah tau bahwa ada jurang didepan sana lantas kenapa aku masih terus saja berjalan ke arah jurang itu sementara aku sudah pernah jatuh kedalam jurang itu? 

aku hanya memberikan sebuah kesempatan karna aku tau, dia bukan sosok lelaki yang ku temui 3 tahun yang lalu dia berbeda sungguh berbeda, dan kalian tau jodoh pasti bertemu bukan/ sedikit banyak aku berharap itu haha

dan aku tahu perjuangan dia meluluhkan hatiku tak sebentar

setelah kita bersama, aku semakin tahu kalian sama tapi disaat bersamaan kalian berbeda 

kamu ingat ? kamu pernah berjanji padaku ingin berjalan bersamaku bukan? menuntunku ke arah yang lebih baik perlahan - lahan ? 

aku sudah bilang dari awal aku bukanlah gadis sholeha seperti yang kamu tahu diluaran sana

aku masih gadis yang suka bermain, yang masih suka berkata kasar, yang tingkahnya masih terlalu ke kanakan - kanakan, aku tahu itu sudah kewajiban toh aku sudah dewasa tapi hatiku masih belum yakin dengan semua tingkahku, aku takut akan membuatmu kecewa padaku tapi kamu meyakinkan aku untuk berpegang padamu, kamu berjanji takkan meninggalkanku sendirian bukan?

diapun seperti itu, dia tau aku kekanakan-kanakan dan dia juga berjanji akan berjalan disampingku kita bersama sama belajar tentang agama kita bersama sama menjadi yang lebih baik bukan ?

kalian sama tapi disatu sisi kalian sangat berbeda, aku menulis ini bukan berarti aku memihak salah satu , sungguh kalian sangat mirip tapi berbeda kamu yang dulu terlalu menyayangi aku kata cinta yang setiap hari tak henti - hentinya kau ucapkan padaku, kamu yang posesif, yang sangat mudah merindukan aku, sedangakan dia? dia mencintaiku dengan caranya sendiri meskipun aku tak tahu apakah itu benar cinta ? dia seperti kotak pandora yang akupun tak memiliki kunci kotak itu, terlalu rahasia. 

oke sekarang kita bahas inti masalah ini

kenapa ? kenapa kalian berdua sama; kalian pernah berjanji padaku sabar menghadapiku bukan? apa aku sebegitu menjengkelkan itu hingga kalian memilih pergi bersama wanita wanita itu? apa waktu yang kalian berikan padaku sungguh hanya segini? 

aku tau kamu berhak mendapat wanita yang lebih baik dari aku, lantas kenapa dari awal kamu berjanji padaku akan menuntunku? menemaniku hingga aku siap menjadi yang lebih baik?
dan setelah aku berpegang padamu lantas kenapa kamu pergi tiba tiba ? tentu saja aku terjatuh setelah tempatku berpegang pergi, aku terjatuh tapi aku bangkit kembali terus berulang, tapi sampai akhirnya aku muak dengan rasanya jatuh aku muak ditinggalkan demi wanita lain sungguh muak

aku tak pernah menyalahkan kamu untuk semua janji semu itu, aku hanya mengututuk i kebodohanku yang masih saja percaya dengan janji disiang bolong

jadi sekarang, silakan pergi aku tak menahan kamu, ingat kamu berhak bahagia lantas kenapa masih bertahan ? lantas kenapa tak kau pergi seperti para lelaki itu? aku tak butuh rasa kasianmu, aku tak butuh rasa ibamu karna akupun tahu diri. aku takkan mencintaimu begitu dalam karna aku sudah bersiap dengan hal paling buruk yang terus terulang;perpisahan-
meskipun kita memang masih bersama tapi aku tau, ada wanita itu, wanita yang bisa menuntunmu lebih baik dari aku